Invocación a mi Ser Superior, 12 de agosto 2012

domingo, 12 de agosto de 2012

INVOCACION A MI SER SUPERIOR - Texto

Alexiis
12 de Agosto, 2012
alexiis@speedy.com.ar
http://alexiis-vozdelaluz.blogspot.com/

Desgrabación:
Mary Carmen Quintana
carmen.quintana@prodigy.net.mx

Son las siete y treinta y dos de la mañana, es domingo, el día del niño acá en Argentina y yo hoy me pongo a hacerle una consulta a mi propio Ser, a mi Ser Superior, porque yo sola no encuentro la respuesta.

Ahora son justamente el 2 de julio, 21 años desde que estoy en el camino espiritual, 21 años de esperanza de una vida mejor en el sentido de una vida de más Amor, de más Luz, de más Paz, trabajando arduamente superando y tratando de entender los problemas que se presentan, aun en los muchos casos en que he sufrido ataques físicos, siempre he seguido adelante, me he comparado con un junco que se doblega pero no se quiebra, me vuelvo a levantar.

Todo esto me producía gran alegría, gran felicidad, mientras estaba en Buenos Aires, tenía alumnos, tenía pacientes, tenía los grupos, pero ¿qué es lo que pasaba? Poco a poco fue disminuyendo, poco a poco la gente se iba retirando y “ojo” - sé perfectamente que no me pasaba a mi solo, porque hablando con otros les pasaba igual, no entendía cómo era posible, yo misma hacia todo lo posible para aumentar día a día mi conocimiento espiritual, mi enfoque espiritual, mi cambio de vida, siempre con la gran esperanza que para el 2012 todo iba a cambiar.

Vino un ataque, vino otro ataque, una enfermedad, otra enfermedad, la gente fue disminuyendo, pero seguía con algunos, algunos que parecían tan entusiasmados como yo en el camino que estábamos siguiendo, una vez no me acuerdo muy bien por qué era, se me ocurrió la idea de que a lo mejor me tendría que ir de Buenos Aires y en ese momento recibí un mensaje del Arcángel Miguel, que ni lo piense, mi lugar era Buenos Aires.

Que ahí en mi hogar se había establecido una pirámide de luz y esa que tenía que seguir y tenía que ampliarse, por supuesto acepté, seguí adelante con toda la energía que tenia, a finales incluso cuando en el `98 falleció mi pareja, mi marido de casi 46 años casada, seguí adelante, en ese momento en el que el falleció, yo tenía 30 horas semanales de clases y eso me tuvo tan ocupada que no había tiempo de duelo, no había nada, además yo ya había aprendido que lo que nosotros llamamos la muerte, no es la muerte, es simplemente otro paso a otra dimensión.

Por eso la última vez que lo vi me despedí de él como si se hubiera ido de viaje y ya un día nos íbamos a volver a encontrar, seguí adelante, pero aumentaron mis problemas físicos, disminuía la gente y finalmente en el 2008, las hijas sugirieron que me vaya de Buenos Aires y que vaya a vivir cerca de una de ellas, a mi elección, bueno con mi hija mayor no podía contar, porque como vive a 2200 m de altura, mi estado físico no me lo permitía.

Bariloche para mí siempre fue el hogar ansiado en donde iba a pasar la vejez con mi marido, incluso en el `76 habíamos comprado un hermoso terreno en Melipal, él con una arquitecta hizo todo el plano para la casa, era para nuestros últimos años de vida juntos - ¿pero qué paso? – como tantas veces las hijas ni pensar en irse de Buenos Aires, ida y vuelta nos cansamos de pagar los impuestos y lo vendimos.

Después seguí sola en Buenos Aires en la misma casa 12 años, hasta que al final para navidad del 2008 me dejé convencer, que quizá mi tiempo en Buenos Aires había terminado, primero me negué rotundamente, pero después por mensaje recibido de Yeshua, me indicó que no, que realmente mi tiempo ahí se había terminado y que me esperaba una gran misión en Bariloche.

Bueno eso era el factor importante por el cual decidí en mayo del 2009 vine a Bariloche, creyendo que iba a tener más alumnos, más pacientes, más grupos, nada de eso sucedió, me mudé a esta casa el 25 de mayo del 2009, el 5 de junio había una fecha espiritual importante, junté 11 personas, fue la única vez, porque lo que yo no me había dado cuenta, que con toda la enfermedad que yo estaba pasando, yo había venido como un robot, yo había venido lo que se puede decir desalmada, mi alma no estaba.

Y lógicamente no fui capaz de atraer gente, no fui capaz de armar nada, incluso la casa, la instalación, todo eso lo hizo mi hija junto con amigos de ella y míos también, bueno tuve un grupo de 4-5 personas que duró 4 meses y se disolvió, y desde ahí seguí sola, sola con mi trabajo por internet que se puede decir gracias a Dios eso resultó fructífero, sé que puedo seguir ayudando, sé que puedo dar una mano en forma muy distinta a lo pensado, pero eso es lo que me mantiene viva!!!

Realmente tengo 80 años cumplidos, hoy es el día del niño, actualmente hasta en la casa me tengo que manejar con silla de ruedas y hoy domingo no tengo a nadie que venga a ayudarme, en la semana si tengo alguien de mañana y alguien de tarde, hoy no pudieron venir, mi hija tras su enfermedad, está muy ocupada y sé que esta tarde ella forma parte de una banda de tamboristas, que en uno de los círculos de bomberos va a dar una fiesta gratis para los chicos y ella toca ahí, yo no puedo ir, no me puedo mover .

Y estoy horas y horas de noche en la cama sin poder dormir, elucubrando, pensando, todos estos años, ¿he seguido una nube rosa…? ¿es real todo lo que me he imaginado? ¿Es real que la humanidad va a despertar y cambiar de forma de vida?, ¿Es real que falta tan poco para fin de año? Y sin embargo veo personas que estaban entusiasmadas con el sendero espiritual, cada vez lo dejan más, cada vez hay menos interés, vuelven a atraer las cosas de la 3D, ¿Qué pasa?, ¿Qué pasa Yo Superior?, ¿Me he equivocado totalmente en el camino?, no puede ser que yo siga creyendo en que puede haber un mundo tal como lo soñamos en la 5D.

Un mundo de Amor, de Paz, de Alegría, de llevarnos bien los unos con los otros, acá me siento como en una prisión, acá donde estoy sentada ante mi computadora tengo la suerte de ver parte de mi jardín, eso y el trabajo con mis amigos de la computadora de internet, es lo que me sigue manteniendo en marcha, pero hay momentos como esta madrugada, que realmente me cuestiono ¿es posible que me haya equivocado? ¿Es posible que le estoy siguiendo a una nube rosa y manteniéndome en base a eso?, yo sé, los Maestros me indican: “sigue adelante, aguanta, aguanta, falta poco y las cosas van a cambiar”.

Pero ya me lo han prometido tanto y sé que a lo mejor todo esto que estoy hablando que es una injusticia, llego a apreciar los problemas que ellos tienen y sin embargo hoy, hoy me decidí a hablarlo, lo iba a escribir, pero como los dedos no me funcionan bien lo estoy haciendo así, no sé si al final lo voy a mandar a publicar, aunque creo y sé que no soy la única, hay tantos nombres, tantos que yo creía que estaban en el mismo sendero, que estaban con las mismas angustias y cuestiones y que ahora se ocupan de lo que es la vida cotidiana 3D.

¿Qué pasa?, ¿estoy tan equivocada?, ojala, ojala reciba algún indicio, ojala reciba alguna respuesta que me haga aguantar y seguir adelante, el día de hoy le tengo casi pánico, todo el día sola, quiero ir a la cocina y tengo que ir con la silla de ruedas que ni siquiera la puedo manejar yo sola, tengo que ir con una silla de escritorio usando los pies para avanzar, me he venido tan abajo, apenas hay un día en que me sienta mejor y vuelve otra cosa y hay otra cosa nueva como recién que usaron mi nombre para juntar dinero, un fraude que al final pudimos averiguar que viene, pero es indecible, es increíble viene desde la Costa Marfil, ¿qué tengo que ver yo con la Costa Marfil?.

Y anoche mismo recibo un pedido de ayuda, de otro compañero que yo conozco de años de internet, que le han robado, no sé qué creer, ¿estamos locos todos? ¿Es posible que el mundo se haya venido tan abajo? ¿Es posible que esto sea lo último de la obscuridad que nos tenemos que aguantar?, ojala, ojala llegue el momento en que reciba una respuesta, una respuesta valedera, una respuesta que me dé suficientes ánimos para seguir adelante.

Amados Maestros, especialmente Yeshua sé de tu presencia porque cuando entre al consultorio, lo primero que me fijé si mi indicador estaba quieto o no, ¡¡¡no!!!... está muy agitado, sé que estas escuchando todo esto y te pido mil disculpas, vos sabes que no soy la de bajar los brazos, pero en este momento estoy tan desorientada, perdóname Maestro, perdóname Madre y Padre, todos ustedes que a lo largo del tiempo me han venido hablando, ustedes saben que esto es pasajero, pero como contraje el compromiso de compartir lo que siento, también comparto esto.

¡!!Mando todo mi Amor a toda la humanidad y a los Maestros y espero, espero tener algún indicio, ojala que llegue pronto, gracias por todo lo que me han brindado, gracias por estos hermosos años, gracias!!!

Publicado por Alexiis en 11:18